本人李可乐，男，二十二岁，人间普通社畜，专业：纺织工程（我妈说毕业就能进被罩厂，结果厂子倒闭了）。
失业第七天，我在电线杆子上看到一张小广告：高薪诚聘纺织工要求：手指灵活，视力5.0，无色盲，能接受出差（天上）。
福利：包吃住，三险一金，干满一年赠仙桃一颗。
联系人：太白金……（后面被雨打没了）我当时就乐了：天上出差？
怕不是传销。
但第二天一早，我还是去了——主要他们包吃住。
面试地点在南天门旁边的一家“神仙人才市场”。
我到的时候，门口排队的有：- 一只会说话的狐狸，简历上写“曾给苏妲己当替身”；- 一位自称“龙王远房表弟”的咸鱼，身上一股海带味；- 还有一个戴墨镜的大哥，说他叫“谛听”，老问HR“你心里是不是在骂我是狗？”
我排在最后，前面狐狸姐姐的尾巴扫得我首打喷嚏。
HR面试官是个白胡子老头，穿着POLO衫，胸口别着工牌：太白金星（实习版）。
我小声吐槽：“大爷，您这工牌还分实习？”
老头耳朵可尖：“小伙子，实习神仙也是神仙，懂？”
轮到我了，老头翻我简历：“纺织工程？
正好，我们月老部最近缺个织线的。”
我：“月老？
就是那个乱点鸳鸯谱的？”
老头：“呸！
我们早就数字化了，现在叫‘红线数据精准匹配中心’。”
说着他掏出一团红毛线，往我手腕一缠：“试试手感。”
我：“大爷，这线掉色！”
太白金星：“掉色就对了，不掉色怎么让凡人刻骨铭心？”
稀里糊涂地，我就摁了手印，合同最后一行小字：若未完成年度KPI，视为自愿下凡喂猪。
我寻思：KPI能有多难？
不就牵线吗！
首到我看见办公电脑上的系统提示：“年度目标：撮合10000对，当前进度0/10000，剩余时间：364天23小时59分……”我当场就想跑，结果门口保安是二郎神，他拍了拍肩上的哮天犬：“辞职可以，先过我这关。”
狗冲我咧嘴一笑，牙缝里有半只拖鞋。
得，干吧。
我发誓，我真不是故意冒犯。
当天我一路小跑，边啃包子边找“神仙人才市场”，突然一个白胡子老头拦住我：“小伙子，找工作吗？
看看我们月老部！”
他递给我一张传单，上面画着两个Q版小人，中间一条红线，配文：“加入我们，让爱情发生！”
我以为是商场搞促销，顺手把传单叠了纸飞机，嗖——飞进了旁边的垃圾桶。
五分钟后，面试厅里。
白胡子老头坐在主位，笑眯眯：“我们又见面了。”
我：“……您是？”
老头指了指我身后垃圾桶：“我的传单，纸飞机折得不错。”
我冷汗唰地就下来了。
为了弥补，我急中生智：“大爷，其实我是想帮您回收再利用，环保！”
老头：“哦？
那你说说，红线怎么回收？”
我：“烧了！
灰撒河里，寓意‘情丝不断细水长流’！”
老头摸着胡子：“思路清奇，适合我们部门。”
就这样，我靠胡说八道通过了面试。
签完合同，老头给我发工牌：职位：红线初级纺织专员工号：00744（谐音：试试气死）首属领导：月老（就是那个白胡子老头本人）我：“领导，冒昧问一句，您到底叫啥？”
老头：“太白金星是兼职，主业月老，副业帮王母娘娘写公众号推文。”
说着他掏手机：“刚发了一篇，《三招教你搞定神仙相亲局》，10w+了。”
我瞄了一眼评论区，最高赞：“月老自己单身几千年，还教别人？”
太白金星叹气：“这就是痛点营销，懂不懂？”
，我领到了办公用品：1. 一团永远扯不完的红线（自带GPS，防止我跑路）2. 一台老式台式机，系统还是Windows98，开机声音像拖拉机3. 一本《红线操作指南》，封面写着：“如不慎将凡人灵魂绑成死结，请参考第233页打结自救法（附剪刀一把）。”
我打开电脑，桌面图标只有两个：“缘分匹配系统”和“扫雷”。
我问领导：“扫雷是？”
月老头也不抬：“哦，前任员工留下的，他说干我们这行，跟扫雷差不多，一踩一个炸。”
正说着，系统弹出第一个任务：紧急撮合目标：让“程序员张三”与“插画师小美”相遇，限时2小时。
张三坐标：北京朝阳区，某996公司。
小美坐标：同栋楼，但两人三年来从没同时按过电梯。
我：“领导，这难度也太大了吧？”
月老递给我一张符：“简单，你把这张‘偶遇符’贴电梯按钮上，保准他们同时按。”
我：“这么神奇？
符上写的啥？”
月老：“社会主义核心价值观——和谐。”
我：“……”
失业第七天，我在电线杆子上看到一张小广告：高薪诚聘纺织工要求：手指灵活，视力5.0，无色盲，能接受出差（天上）。
福利：包吃住，三险一金，干满一年赠仙桃一颗。
联系人：太白金……（后面被雨打没了）我当时就乐了：天上出差？
怕不是传销。
但第二天一早，我还是去了——主要他们包吃住。
面试地点在南天门旁边的一家“神仙人才市场”。
我到的时候，门口排队的有：- 一只会说话的狐狸，简历上写“曾给苏妲己当替身”；- 一位自称“龙王远房表弟”的咸鱼，身上一股海带味；- 还有一个戴墨镜的大哥，说他叫“谛听”，老问HR“你心里是不是在骂我是狗？”
我排在最后，前面狐狸姐姐的尾巴扫得我首打喷嚏。
HR面试官是个白胡子老头，穿着POLO衫，胸口别着工牌：太白金星（实习版）。
我小声吐槽：“大爷，您这工牌还分实习？”
老头耳朵可尖：“小伙子，实习神仙也是神仙，懂？”
轮到我了，老头翻我简历：“纺织工程？
正好，我们月老部最近缺个织线的。”
我：“月老？
就是那个乱点鸳鸯谱的？”
老头：“呸！
我们早就数字化了，现在叫‘红线数据精准匹配中心’。”
说着他掏出一团红毛线，往我手腕一缠：“试试手感。”
我：“大爷，这线掉色！”
太白金星：“掉色就对了，不掉色怎么让凡人刻骨铭心？”
稀里糊涂地，我就摁了手印，合同最后一行小字：若未完成年度KPI，视为自愿下凡喂猪。
我寻思：KPI能有多难？
不就牵线吗！
首到我看见办公电脑上的系统提示：“年度目标：撮合10000对，当前进度0/10000，剩余时间：364天23小时59分……”我当场就想跑，结果门口保安是二郎神，他拍了拍肩上的哮天犬：“辞职可以，先过我这关。”
狗冲我咧嘴一笑，牙缝里有半只拖鞋。
得，干吧。
我发誓，我真不是故意冒犯。
当天我一路小跑，边啃包子边找“神仙人才市场”，突然一个白胡子老头拦住我：“小伙子，找工作吗？
看看我们月老部！”
他递给我一张传单，上面画着两个Q版小人，中间一条红线，配文：“加入我们，让爱情发生！”
我以为是商场搞促销，顺手把传单叠了纸飞机，嗖——飞进了旁边的垃圾桶。
五分钟后，面试厅里。
白胡子老头坐在主位，笑眯眯：“我们又见面了。”
我：“……您是？”
老头指了指我身后垃圾桶：“我的传单，纸飞机折得不错。”
我冷汗唰地就下来了。
为了弥补，我急中生智：“大爷，其实我是想帮您回收再利用，环保！”
老头：“哦？
那你说说，红线怎么回收？”
我：“烧了！
灰撒河里，寓意‘情丝不断细水长流’！”
老头摸着胡子：“思路清奇，适合我们部门。”
就这样，我靠胡说八道通过了面试。
签完合同，老头给我发工牌：职位：红线初级纺织专员工号：00744（谐音：试试气死）首属领导：月老（就是那个白胡子老头本人）我：“领导，冒昧问一句，您到底叫啥？”
老头：“太白金星是兼职，主业月老，副业帮王母娘娘写公众号推文。”
说着他掏手机：“刚发了一篇，《三招教你搞定神仙相亲局》，10w+了。”
我瞄了一眼评论区，最高赞：“月老自己单身几千年，还教别人？”
太白金星叹气：“这就是痛点营销，懂不懂？”
，我领到了办公用品：1. 一团永远扯不完的红线（自带GPS，防止我跑路）2. 一台老式台式机，系统还是Windows98，开机声音像拖拉机3. 一本《红线操作指南》，封面写着：“如不慎将凡人灵魂绑成死结，请参考第233页打结自救法（附剪刀一把）。”
我打开电脑，桌面图标只有两个：“缘分匹配系统”和“扫雷”。
我问领导：“扫雷是？”
月老头也不抬：“哦，前任员工留下的，他说干我们这行，跟扫雷差不多，一踩一个炸。”
正说着，系统弹出第一个任务：紧急撮合目标：让“程序员张三”与“插画师小美”相遇，限时2小时。
张三坐标：北京朝阳区，某996公司。
小美坐标：同栋楼，但两人三年来从没同时按过电梯。
我：“领导，这难度也太大了吧？”
月老递给我一张符：“简单，你把这张‘偶遇符’贴电梯按钮上，保准他们同时按。”
我：“这么神奇？
符上写的啥？”
月老：“社会主义核心价值观——和谐。”
我：“……”
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